Happy Independence Day to All Indians

Dedicated to Indian Army Soldiers

🇮🇳 20  डिग्री  में
    हमें  ठंड  लगनें  लगती  है..

🇮🇳 16  डिग्री  में
    हम  गर्म  कपड़े  पहनते  हैं..

🇮🇳 12  डिग्री  में
हम  मफलर  आदी लगाते हैं..

🇮🇳 8  डिग्री  में
    हम  उसके  बाद  भी  कंपनें
     लगते  हैं .

🇮🇳 4/5  डिग्री  में
  रजाई  से  बाहर  नही
   निकलते..

🇮🇳 1/2  डिग्री  में  घरों  में
      अलाव  जलनें  लगते  हैं..

🇮🇳 0  डिग्री  पर
     पानीं   जम   जाता   है......

🇮🇳 --1/2  डिग्री  पर
  हमारी  जबान  लड़खड़ानें
  लगती  है.....

🇮🇳 --5/8  डिग्री  पर .......

🇮🇳 --10/12  डिग्री  पर….....

🇮🇳 -- 15/18  डिग्री  पर
         सोचिये…...........

🇮🇳 -- 20  डिग्री  पर
      सियाचीन   में
    भारतीय   सैनिक   भारत
की  सीमाओं  की  रक्षा  करते
  हैं…...........

🇮🇳 पूरी  मुस्तैदी  के  साथ
7-12  किलों  की  बंदूक  और
करीब  20  किलो  की  रसद
अपनें  कंधों  पर  उठाये…....
》》  घुटनें  तक  बर्फ   में –

🇮🇳 ताकी  हम  अपनीं
स्वतंत्रता  का  आनंद
  उठा  सकें………........
…………….........…!!!!!!!!

🇮🇳 ताकी  हम  अपनें परिवारों
के  साथ  क्रिकेट  मैच  का
आनंद  उठा   सकें…….......
........................... .!!!!!!!!!

🇮🇳 ताकी  हमारे  बच्चे  शांती
के  साथ  स्कूल  जा  सके…..

🇮🇳 कृपया  जरुर  शेयर  करे
भारतीय  सेना  के  लिए

🇮🇳  आज  आर्मी  दिवस  है
_______________________
🇮🇳 कृपया   भारतीय   बने… I             _______________________

🇮🇳  अपने  देश  से  प्यार  करें
_______________________
🇮🇳  एक  मेसेज  उन  जवानों
      के  नाम  जो  हमें  नहीं   
      जानते  पर  हमारे  लिए
      जान दे  देते  हैं
….😞😞
जय भारत
________________

Funny Image for Whatsapp Group Sharing

Modern Funny Jokes Collection in Hindi

एक आदमी झूठ बोलने की वजह से
काफी मशहूर हो गया..
एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया एक
अस्सी साल की बूढ़ी औरत
को पता चल गया
तो डरती हुई आयी और
बोली :- बेटा तुम ही दुनिया के सबसे
झूठे व्याक्ति हो ना..??
आदमी बोला :- ए हुस्न कि मल्लिका, लोगो
की बात को दफा करो मै तो आपको देखकर हैरान रह
गया कि इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये
दिलकशी..
बूढी औरत :- (शरमाती हुई ) "या
अल्लाह इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है खाक
पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा
कहते है॥"

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यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर लड़का गूगल पर टाइप करता है
" Haw two empres a Garl if Week en inglish "

गूगल का जवाब -

"सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, मोड़ी पटावे में कच्छु नई धरो, जयदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पडिहै सो अलग..."😂😂😂😂😂😂

Aakhir kyon hui meherbaan - Rocking Whatsapp Share

बहू ने सास को दिया मोबाइल, 

📱📱

आखिर क्यों हुई मेहरबान..

🔶♦️💢♻️

नए जमाने की बहू ने
सास को उनके जन्मदिन पर गिफ्ट में मोबाइल लाकर दिया 📲

और वो भी सैमसंग स्मार्ट फ़ोन

📼📲📱

बहु ने अपने सारे काम काज छोडक़र

सास की सहेलियों और सारे परिचितों के नंबर सेव कर दिये ।

सोने पे सुहागा

फिर उसमें व्हाट्सएप्प भी डाउनलोड कर दिया ।

🎹🎤

भजन और गाने भी लोड कर दिये

🎵🎶🎼🎧🎤

अब सुनिये इस मेहनत का
फायदा जो हुआ:

💃💃💃💃💃🚣💃💃

अब सासु मां का ध्यान घर 
में कम
मोबाइल पर ज्यादा रहता है 

अब वो बेटा बहू की बातें सुनने 
की जगह,
मोबाइल की घंटी पर कन्सनट्रेट करती हैं..

अपने बोलने की सारी एनर्जी 
मोबाइल पर गंवा देती हैं ।

व्हाट्सएप्प नें तो उसकी सारी ताक़त अपने पास खींच ली है ।

और बहू क्या कर रही है
ये तक भुला देती हैं..

इधर-उधर बातें करने में घंटो 
बिता देती है, 

फिर दिन भर सासू माँ और उनका व्हाट्सएप्प
उसी में लीन हो जाती है ।
पढ़ती है मुस्कुराती है ।

रात को भजन और गानें

💏👨‍❤️‍💋‍👨👏

इधर बहू किचन में 

मनचाहा बनाकर कब खा लेती 
है
सासु मां अब इस बात पर 
ध्यान कम देती है..

इससे पहले वो दिन रात
बहू-बहू चिल्लाती थी,

बहू की जमकर 
परेड हो जाती थी।

कभी चाय, 
कभी हलवा
कभी दूध
कभी पानी

अब खत्म हुई
बहू की सारी परेशानी।

सास के हाथ में बहू ने
जबसे ये फुलतरु थमाया है, 

बहू ने गजब का चैन पाया है।

आजकल सास मोबाइल के 
साथ स्टाइल मारती है 

और 

बहू को करमजली कहने 
वाली
अब बेटा-बेटा कहकर 
पुकारती है..!!

😁😎😔😚

साइड इफेक्ट जो हुआ:

बस उनका मोबाइल
रीचार्ज जल्दी-जल्दी 
करवाना पड़ता है

और
फोन डिस्चार्ज हो जाए,
तो चार्जिंग पर लगाना होता है।

किसी का फोन आए,
तो बताना होता है 

कि सासु मां आपका फोन है।

लेकिन कुछ पाने के लिए कुछ 
खोना तो पड़ता है..

वो कहते हैं न :-

अगर इससे प्यार बढ़ता है,
तो ये दाग अच्छे हैं..!!

इसलिए सास से परेशान
बहुओं 

आइए ये टिप्स अपनाइए..
ओर अजमाईये

अपनी
-अपनी सासों को मोबाइल 
गिफ्ट दीजिए
और सास की रोज़ रोज़ की
चकर-चकर से मुक्ति लीजिए

        ~ रिजल्ट ~

बहू खुश
सास भी ख़ुश
इससे ज़्यादा और क्या ?????

       😜😄😄😃😃😜
आजमाइये और बदलाव देखिये।।।।

     👍 Best Of Luck 👍.

Special Whatsapp Funny Jokes in Hindi Collection

😛😛
पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....
😝😝😝😝😝😝
..........................................

पत्नी : फोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?

पती : बहन है..!

पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?

पती : तेरी है, इस लिए ..
😰😰😂😂😂

..........................................

पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!

पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था.....
☺😝😱😏

..........................................

पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....

पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..
😛😜😂😝😛

..........................................

टॅक्सीवाला :-
"साहब, ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रूकती ही नहीं है, क्या करू?"

सवारी :- "पहले तू मीटर बंद कर दे.!"

😂😂😝😂😂

.......................................

भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"

मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .

मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!

भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!" 
😆😆😆😆
..........................................
Wife और husband  दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को  5 रूपए  दे  दे ....."

Husband ने Wife  की तरफ देखा
और बोला :-
" दे  दे ,
वाकई अँधा है....!!!!

😛😝😜😆😳😜😳😜

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पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी - हाँ सुना है।
पति - उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी - हाँ पता है।
पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी - द्रोपदी का नाम सुना है।
पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।

😜😳😜😳😜😳😜

........................................
Q: 'Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं?'

Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?'😛😜😜😜 👌👌👌👌👌😜😜

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पत्नी : सुनो जी ....
"अगर मैं मर गई तो ....
तुस्सी कितने दिनों बाद ....
दूजा ब्याह करोगे " .... ??

पति : ....
"महंगाई का जमाना है …
कोशिश तो यही करूँगा
की .... श्राद्ध के साथ ही
रिसेप्शन ....
एडजस्ट हो जाये " … !!

😂😂😂😜😜😜 ⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳

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मारवाड़ी मन्दिर में -भगवान अगर आप मुझे
1000 रूपये देंगे 500 रूपये
आपके श्री चरणों में अर्पित कर
दूंगा

थोड़ी दूर पे उसे 500 का नोट मिला

मारवाड़ी-
प्रभु इतना भी भरोसा नही था "
"जो पहले ही काट लिया"
😂😂😂

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एक बुढा माइक पर बोलने के लिये खडा हुआ,
दो-चार शब्द बोलते ही उसका
नकली जबाडा बाहर निकल आया।
बुडडे ने जबडा मुँह में दुबारा लगा कर जैसे ही
बोलना शुरु किया तो फ़िर जबडा निकल गया।
जब तीन-चार बार ऐसे हो
गया तो एक बन्दा बोला ताऊ जी
कैसेट ही बदलते रहोगे, या कुछ सुनाओगे।😄😄😜😜😛😄

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सबको बता दो आज एडमिन बहुत खुश है…
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क्योंकी.
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पिछले साल का 🎽रेनकोट
निकाला तो
उसे 20 💶रूपये मिले 😜😜😝😝😝

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मुझे एक बात समज में नहीं आती
की-
बाढ आये-सेना बुलाओ
भुकम्प आये-सेना बुलाओ
दंगा हो जाए-सेना बुलाओ
बच्चा बोरवेल मे फंस जाये-सेना बुलाओ
कुछ भी है तो सेना को बुलाओ
तो फिर रिब्बन काटने के लिये-नेता को क्यों?
कभी तो देश के जांबाज सिपाहियों ंेको भी ये अवसर मिलना चाहिए .....!!!
बात उठी है तो दूर तक जानी चाहिए ।
अगर आप इस बात से सहमत हैं सिर्फ 5 सेकंड
भारतीय सिपाहियों के नाम..
🙏जय हिन्द

Be professional in your work

रात में एक चोर घर में घुसl । कमरे का दरवाजा खोला तो बरामदे पर एक बूढ़ी औरत सो रही थी।

खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा
तो वह लेटे लेटे बोली

'' बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो। चलो कोई बात नहीं। अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी
है ।

इसमें का सारा माल तुम चुपचाप ले जाना। मगर
पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब
देखा है । वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता
दो।"

चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा अभिभूत हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया।

बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया

''बेटा, मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। ऐसे
में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर
से बोला अभिलाष!  अभिलाष!  अभिलाष !!!

बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई। जरा बताओ तो इसका क्या मतलब हुई? ''

चोर सोच में पड़ गया। इतने में बराबर वाले कमरे से
बुढ़िया का नौजवान बेटा अभिलाष अपना नाम
ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की
जमकर धुनाई कर दी।

बुढ़िया बोली ''बस करो अब
यह अपने किए की सजा भुगत चुका।"

चोर बोला, "नहीं- नहीं ! मुझे और कूटो , सालों!....

ताकि मुझे आगे याद रहे कि मैं चोर हूँ , सपनों का मतलब बताने वाला नहीं। '' 😖😖😩😩

Moral - Be Professional in  your work..

😜😜😃😃😂😂😂

Rocking whats app funny joke for sharing

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एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी...
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एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा
रही हो?
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भैंस : जंगल मे पुलिस हाथी पकडने आई हें...
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चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो
भेंस हो?
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भेंस : ये भारत हें भाई !
पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
" मैं हाथी नही भेंस हूँ "
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"OMG" यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा..!!

Doctor ki Shayari

Ek doctor ek din shayeri ke mood me tha .......ab Dekho usne davai kaise samjhayi
😄दिल बहला के मोहब्बत को ना धमाल करें।
सीरप को अच्छी तरह से हिला के इस्तेमाल करें॥
😜दिल मेरा टूट गया उठी जब उसकी डोली।
सुबह दोपहर शाम बस एक एक गोली॥
😝लौट आओ कि मोहब्बत का सुरूर चखें।
तमाम दवायें बच्चों की पहुँच से दूर रखें॥
😉दिल मेरा इश्क़ करने पे रज़ामंद रहेगा।
इतवार के दिन अस्पताल बन्द रहेगा॥

Funny image of a girl